Will you always be there for me ?

L « a mort rattrape ceux qui la fuient. » Avait-dit Horace, un poète latin. La mort n'a pas de station, n'a pas de débarcadère et cela ne sert absolument à rien d'y penser. Il faut essayer tant bien que mal de vivre avec. Les non croyants, les scientifiques la considèrent comme un phénomène normal résultant de l'arrêt du fonctionnement des organes plus précisément le coeur ou bien l'arrêt du cerveau en premier, dans certains cas. Les littéraires, les croyants, les rêveurs, les romantiques; eux la considèrent comme un acte normal, une action banale commise par la nature. Les grands penseurs, les révolutionnaires, les socialistes, les communistes la considèrent comme le repos des pauvres et la seule échappatoire possible devant l'injustice sociale. Moi. Je ne fais partie d'aucune de ces catégories. Je pense tout simplement que c'est une fin en soi, que c'est un putain de monstre qui s'empare de tout vos souvenirs, votre présent et votre futur à la fois. Je n'arrive pas à comprendre comment est-ce qu'on pourrait tourner la page ou encore la déchirer. Je n'arrive pas à comprendre comment ce serait possible d'oublier cette personne, de la remplacer et de sourire en se rappelant des moments passés avec elle. Rions rions. Il vaut mieux mourir de rire que de son vécu. Mon père ne cessait de me répéter cette phrase, le sourire aux lèvres tout en déposant un baiser protecteur sur mon front. Ma mère, assise en face de lui, explosai de rire à son tour et répliquai que la mort est inévitable et qu'il vaudrait mieux l'oublier, dans ce cas au lieu de la fuir ou d'y penser. La mort la rattrapa. Elle qui a toujours été si optimiste, qui n'a rien fait de mal durant toute son existence laissa échapper son dernier souffle alors que je n'avais que onze ans. C'était injuste. Sa mort avait chamboulé ma vie, l'avait changée, rendue plus excitante et moins intéressante à la fois. J'avais commencé à me rendre à l'église un an après sa mort. Mon père, un vrai socialiste communiste , ne croyait pas en ce genre de choses. Pour lui, la religion n'était qu'une excuse qu'utilisaient les gens faibles afin de fuir leur responsabilité et justifier leur condition et leur impuissance. Pour ma part, ce n'était pas le cas. Je n'y avais pas vraiment pensé. Le prêtre Harnes avait su trouver les mots pour me consoler le jour de la mort de ma mère et j'avais donc pensé que c'était Dieu qui s'adressait à moi à travers lui. Après tout, les hommes de religion ne sont-ils pas supposés être des messagers, rien de plus ? Je ne pourrai répondre à question. Et vous non plus je suppose. Je bloquais avec mon index les larmes qui n'avaient cessé de se débattre afin de quitter mes yeux et rouler son mon visage guettant la première ouverture. Je laissai échapper un soupir désespéré et me secouai la tête brusquement essayant de chasser ces mauvais souvenirs de ma tête. C'était un dimanche. Bon Dieu, combien je déteste les dimanche: jour inutile de la semaine. Je froissai les sourcils essayant de réfléchir à ce que j'allais faire de ma soirée. Il était déjà vingt-deux heures et il faut avouer que le temps s'était rapidement écoulé. J'avais passé le trois quart de ma journée plongée dans mes pensées. C'était une perte de temps mais cette journée n'était pas comme les autres. C'était la date de la mort de ma mère. J'avais essayé tant bien que mal de l'oublier, de ne pas m'en rappeler mais je dois avouer que je n'avais pas fait assez d'efforts. Je m'étais laissée emporter; très lasse, très épuisée pour résister. Je dois sortir d'ici sinon je vais perdre la raison dans pas longtemps. Le problème c'est que personne n'acceptera de quitter sa demeure en un dimanche. C'est fou ce que ce jour de malheur peut changer votre humeur et vous obliger à déprimer même si vous êtes la personne la plus heureuse au monde.

Acceptant la défaite et m'abandonnant à ma solitude, je pris une bonne bouteille de Whiskey, une couverture et quittai la maison. Je ne pris pas la peine de réfléchir ou de m'en souvenir, mes pieds me guidèrent. J'avais parcouru ce chemin tellement de fois que je sentais que c'était un chez moi. Cela ne me prit que dix minutes pour me rendre à l'église du coin. Je fus un peu surprise en voyant la grande porte de l'église fermée. Je croyais que la maison de Dieu était ouverte à tous et à toutes à n'importe quelle heure de la journée. Le prêtre avait sûrement une discussion importante et top-secrète avec quelques Soeurs, ça doit sûrement être le cas. ( ) Je dépassai rapidement la clôture pour me retrouver derrière l'église, au cimetière. Il faisait sombre et je n'avais malheureusement pas pensé à rapporter une lampe. Je croyais qu'il y aurait déjà les lampes électriques. Il y a maintenant une semaine que l'on a payé la facture et toujours rien. Bon sang, on est au vingt-et-unième siècle tout de même et ont ne vit certainement pas dans le Minnesota à Plum Creek comme La Petite Maison dans la prairie. Je soupirai, aspirai une bonne bouffée d'air et commençai à avancer à tâtons. J'étais habituée à me promener dans le cimetière et cela ne m’effrayait guère. Je suis sûrement une sorte de créature fantastique, un vampire dont l'organisme biologique est tellement développé qu'il ne brille pas au soleil. Honnêtement, je n'en ai aucune idée. Et encore une fois, je n'y ai jamais pensé. Anderson, Selvin, Hallingway, les jumeaux Scott et voila. Je m'arrêtai brusquement devant la sixième tombe et tendais la main à tâtons - aveuglée par l'obscurité de la nuit. J'essayai de déchiffrer les lettres creusées sur la tombe. Levy Avais-je murmuré. Je ne m'étais pas trompée. J'utilisai la lumière fine provenant de mon portable afin de me trouver une place assez propre en face de la tombe de ma mère. J'étais armée de ma couverture - vu que ce n'était pas une nuit très étoilée ou encore moins chaude - et de ma bouteille de whiskey pour me tenir au chaud. Santé, maman. Je bus une grande gorgée - qui me brûla la gorge en se frayant un chemin à mon estomac - avant de me laisser égarer dans mes pensées.

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M aman avait ce rire si gai, si rayonnant et elle était consciente de l'effet que ça pouvait faire. Elle l'utiliser toujours afin de briser la glace et ça marchait à tous les coups. J'étais fille unique et cela ne m'avait guère dérangée. Ma mère occupait une place importante dans ma vie. Elle jonglait entre tous les rôles vacants. Elle était une mère, une soeur, une amie et plein d'autres choses à la fois. Je ne me sentis jamais seule, jamais abandonnée. Ce monde s'était donc écroulé d'un coup le jour ou ma mère poussa son dernier souffle. J'étais encore un enfant et cela me prit deux années pour réaliser enfin qu'elle était partie à jamais et ne risquait plus de revenir. Mon père était bien maladroit, ne sachant pas trop comment m'élever tout seul. Ma mère avait toujours fait ce travail, toute seule. Cependant, je dois avouer, qu'il s'était bien débrouillé. Il s'était occupé de mon éducation et m'avait élevé tout seul sans l'aide de personne. Contrairement aux autres familles très riches du coin, aucune nounou n'avait jamais franchi le seuil de notre porte. Pour lui, la famille était la chose la plus importante. Tout le monde part un jour, sauf la famille. Il ne cessait de me répéter cela. Aujourd'hui, je suis seule. Mon père ayant un voyage d'affaire assez important ne put se libérer. Cela me brisa le coeur un tout petit peu. Ce jour là, je l'avais toujours partagé avec mon père. J'étais convaincue qu'il aurait pu se libérer rien que deux petites heures. C'était la journée de maman, après tout. Pas n'importe laquelle. Je fronçai les sourcils en me rappelant subitement de la nouvelle petite amie de mon père: une gamine de vingt-six ans, blonde aux gros seins. Elle avait mon âge, carrément. Je ne m'attardai pas trop sur elle. Elle n'était une phase, une échappatoire pour mon père. Il multipliait les conquêtes depuis la mort de ma mère et aucune d'elle n'avait tenu plus de deux semaines. Il était fou amoureux de ma mère et cela ne risque pas de changer. Il avait refusé de ramener une autre femme à la maison, de remplacer maman. Je lui étais très reconnaissante mais je trouvais cela bien injuste et égoïste. Il souffrait, refusait de vivre sa vie bien trop attachée à ma mère. Il était plongé dans un autre monde parallèle au notre. Oui. Il n'avait toujours pas fait son deuil et refusait de le faire. Moi ? Je ne sais pas si je l'ai fait ou pas. En tout cas, j'essaie de vivre avec. Je n'ai que vingt-ans et ce serait vraiment idiot de voir ma vie défiler rapidement devant mes yeux et ne pas en être le personnage principale.

Je bus une autre gorgée de whiskey avant d'éloigner mon habituelle mèche rebelle qui me cachait la vue. J'entendis soudain un bruit provenant de quelques tombes pas trop loin de l'endroit ou je me trouvais. Je me figeais. Je fus paralysée par la peur qui me saisit sur le coup. Je ne pus bouger. Je réalisai alors que j'étais toute seule au beau milieu de la nuit dans un cimetière et à moitié ivre. Oh mon Dieu. Des milliers d'images de films d'horreur traversèrent mon esprit en moins d'une minute. Je secouai brusquement la tête essayant de chasser ces horribles images. J'aspirai une bonne bouffée d'air et la relâcha en forme de soupir en entendant une voix qui m'étais bien familière. Aaron. Dieu merci. Je pouvais reconnaître sa voix parmi tant d'autres. J'affichai un sourire avant de me lever tant bien que mal et essayer de le trouver. Je marchai à peine aveuglée par l'obscurité et aussi l'alcool qui commençait lentement à faire son effet. Arrivant enfin à sa hauteur, ce dernier me fit une remarque par rapport au whiskey que je tenais à la main. Je ne fus guère surprise connaissant Aaron par coeur. Il était en quelques sortes mon frère de coeur, mon protecteur toujours là pour veiller sur moi et me sortir de mes nombreuses emmerdes. j'haussai les épaules n'ayant pas la force de répliquer. Ce dernier me prit rapidement dans ses bras, me serrant fort en faisant le lien entre mon état et la tombe devant laquelle je me tenais. Je me laissai aller. Me retrouver dans les bras forts et musclés ( ) d'Aaron me fit du bien. J'avais énormément besoin d'un câlin, d'un support en ce moment là et ne pouvais espérer quelqu'un de mieux que Aaron. Me détachant doucement de son empreinte je levai doucement la tête pour contempler son visage. Je tendis ma main doucement avant d'effleurer du bout de mes doigts le visage de Aaron. Un sourire enfantin et spontané se dessina sur mon visage avant de laisser tomber ma main d'une manière lasse. Ce qu'il était beau. Je ne pouvais voir son visage mais connaissait ses traits par coeur. Beth, réveille-toi ma vieille. Je sortis violemment de ma petite rêverie en entendant la voix assourdissante de mon subconscient. L'alcool commençait vraiment à me jouer des tours et ça ce n'était pas du tout bon signe. J'avais toujours eu une grande attirance physique envers Aaron mais n'avais jamais pu aller au-delà de notre amitié. Il était trop important pour moi - et aussi le petit ami d'une de mes amies proches- pour courir le risque de le perdre. Je fronçai les sourcils faisant encore plus d'efforts afin de dissimuler mes envies et désirs incontrôlables à cause de l'alcool. Hum... j'ai failli oublier. Je sais que je fais trop de conneries et que tu me surveilles mais de là à me suivre au beau milieu de la nuit et ici... ça me pousse à me poser des questions. Elle accompagna sa question par un petit sourire moqueur avant de se rasseoir , laissant une place à Aaron à côté d'elle. C'est sa façon de lui demander ce qu'il faisait ici, au cimetière sans trop le forcer à tout lui confier.

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L 'abandon. C'était ça ma phobie, depuis toujours. J'ai peur de me réveiller un jour et me rendre compte que je suis seule. Que personne ne pense à moi. Que l'on m'a oubliée. La solitude, ne m'a guère fasciné ou attiré. Je la déteste, je la fuie comme la peste. Je suis le genre de personne à préférer être entourée de gens hypocrites qui ne vous aiment pas plutôt que d'être seule. Est-ce de la lâcheté ? Je suppose. Je sais que je ne pourrai accepter l'idée de vivre seule, abandonnée sans pouvoir compter sur qui que ce soit. Le silence m'énerve, me frustre. Je suis très bavarde, c'est sûrement pour ça : pour briser le silence lourd et pesant. Ce complexe là provient de la mort de ma mère. Je m'étais sentie abandonnée d'un coup sans même être prévenue d'avance. Elle était mon monde, ma vie, occupait une place importante et d'un coup tout s'était évaporé. Je n'avais pas su comment contrôler ma vie, avancer et apprendre à vivre sans elle. J'avais donc décidé de l'ignorer, de faire comme si rien ne s'était passé. J'avais réussi à noyer mon chagrin, à cacher ma frustration afin de pouvoir passer à autre chose, tourner la page voir même la déchirer. Sa mort m'avait anéantie et avait tout chamboulé. J'avais perdu tous mes repères fixés bien avant , j'avais perdu le sens de l'orientation. Je n'arrivai plus à penser seule, à réfléchir, à agir. J'étais faible, blessée, meurtrie. Je m'étais sentie trahie. Comme si elle m'avait abandonnée, elle avait préféré la mort plutôt que moi. Comme si elle avait préféré la solution la plus facile au lieu de se battre rien que pour moi. Elle était partie pour toujours - au paradis sûrement - et ne m'avait même pas accordé un au revoir, un Adieu. Mon père n'avait cessé de me répéter qu'elle veillait sur moi. Mais je ne le croyais pas. D'ailleurs je ne le crois toujours pas. Je ne suis pas dupe, je ne suis plus un enfant. Je sais que la réincarnation, l'histoire des anges et toutes ces choses bien stupides n'existent pas. Je n'ai pas besoin de réconfort. J'ai appris à vivre en son absence, et ça ne changera point.

Monsieur Juliard père… Décédé lorsque j’avais huit ans à la guerre… C’est… C’est l’anniversaire de sa mort aujourd’hui, je n’arrivais pas à le quitter, alors j’ai décidé de passer le plus de temps possible avec lui. J'étais bien ravie de retrouver Aaron au cimetière. L'endroit n'était peut être pas très... commun, mais je m'en foutais. Ce qui m'importait le plus c'est
de le revoir, de me confier à lui, de savoir de ses nouvelles. Sa présence m'avait bien manquée. Il avait toujours été là pour moi, à chaque étape de mon existence. Il avait assisté à toutes mes emmerdes, toutes mes conneries. Il était patient, toujours prêt à me protéger et m'écouter. Je fus cependant surprise au moment ou il me parla de son père. Bien que nous soyons bien proches, on n'avait jamais évoqué ce sujet là. J'ignorai donc qu'il avait perdu son père et réciproquement il ignorait tout à propos de ma mère. Je m'approchai de lui, déposant un baiser rapide sur sa joue. C'était ma façon à moi de lui montrer mon support, je suppose. Je n'ai jamais été très douée pour trouver les mots au bon moment. Je me grattai machinalement le front; premier signe de stress. Je me sentis comme obligée de dire quelque chose mais les mots n'arrivaient pas à sortir. Si ça peut te réconforter. Ma mère avait poussé son dernier souffle en visionnant le vidéoclip de Francky Vincent- Tu veux mon zizi ? C'est une chanson française. Je marquai une pause sentant que ça ne détendait pas du tout l'atmosphère. J'ignore cependant ce qui est pire ici. Le fait que j'ai rigolé à cette blague pourrie ou bien que je ne me suis pas arrêtée de parler ? Les paroles étaient tellement atroces qu'elle n'avait pas pu supporter, la pauvre. Mais merde, Beth. Tu peux la fermer oui ? Je laissai échapper un soupir désespéré avant de me laisser tomber - lasse - dans les bras de Aaron, à nouveau. Je murmurai éloignant encore une fois cette mèche qui ne cessait de m'énerver. Un cancer, je suppose. Encore un temps d'arrêt. Je bus une gorgée de ma bonne bouteille de Whisky avant d'ajouter: Je n'ai jamais osé le demander à mon père. Je ne veux pas le savoir. J'ai tellement... peur, tu sais ? Je ne sais pas. J'essaie de ne pas y penser.C'est lâche, je sais. Je m'arrêtai de parler avant de secouer la tête doucement. L'alcool faisait de plus en plus son effet et je commençai à avoir une difficulté à parler. J'essayai de la cacher cependant ne voulant mettre fin à cette soirée, bien agréable. Aaron me prit la bouteille des mains avant de la poser un peu plus loin. Il me demanda si j'allais bien et je ne sus quoi répondre. Je haussa les épaules en guise de réponses avant de lever la tête pour plonger mon regard dans le sien. Je vais bien maintenant que tu es là. Je lui affichai mon plus beau sourire avant de baisser la tête fuyant son regard troublant. Ce qu'il était beau. J'essayai de me concentrer pour ne pas y penser. Une forte attirance physique additionnée à de l'alcool, c'était tout simplement un mélange explosif.

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T « ’es pas lâche Beth, j’ai jamais demandé les circonstances exactes de la mort de mon père, tu sais… C’est pas être lâche, c’est seulement garder la plus belle image possible de la personne que l’on aimait… ». Il avait tout compris. C'était précisément pour cette raison là que j'avais toujours évité d'évoquer ce sujet maudit. J'essayai de garder en mémoire l'image de ma mère. Elle était tellement belle avec sa longue chevelure blonde, sa peau mate et ses yeux dont la couleur changeait suivant son humeur. Elle avait une beauté bien originale, pas du tout ordinaire. Mon père avait décidé de l'épouser au moment même ou il l'aperçut pour la première fois de sa vie. Elle vivait en Italie et il s'y était rendu pour un voyage d'affaire. Il l'avait croisé dans un quartier mais n'avait pas pu accepter l'idée de la laisser partir sans lui parler. Leur rencontre était très ordinaire contrairement à leur relation. Ils tombèrent rapidement amoureux. Impatient, mon père lui demanda de l'épouser au troisième rendez-vous et à sa plus grande surprise, elle accepta sur le champ. Mes parents sont tout simplement mon modèle dans la vie. Leur amour nourrit mes espoirs et rend ce monde obscur plus clair et lumineux. J'avais donc appris à m'accrocher à ce souvenir là ne voulant le remplacer par une image horrifiante représentant s'abandonnant à la mort. Je gardai le silence, écoutant patiemment les paroles du jeune homme. Contrairement à moi, Aaron savait très s'y prendre. Il a toujours été un beau parleur. Très charismatique, il pouvait attirer votre attention rien qu'en ouvrant la bouche. J'affichai un petit sourire en guise de réponse. Aaron se releva brusquement avant de passer -doucement - sa veste au tour de mes épaules. Il me tendit la main afin de m'aider à me relever. Il se faisait de plus en plus tard et c'est vrai qu'ils couraient un énorme risque en restant seuls ici en pleine nuit. Ma voiture est pas loin, on a juste à monter dedans et si tu ne veux pas rester toute seule cette nuit, je resterai avec toi… Zooey m’en voudra pas, elle sait bien que tu dois être l’une des seules filles en qui elle peut avoir confiance ! Cette dernière phrase me frappa en pleine figure. Elle commença à se raisonner dans ma tête. Je luttai contre l'envie de crier. Je secouai la tête. Ma main s'arrêta nette à cinq mètres de celle de Aaron. Je la laissa tomber n'ayant plus la force de la relever. tu dois être l’une des seules filles en qui elle peut avoir confiance. Cette phrase ne quitta pas pour autant mon esprit. C'était comme si je m'étais fait poignardée par plusieurs personnes à la fois. Zooey est l'une de mes amies les plus proches. On a fait connaissance grâce à sa petite soeur qui fait aussi partie de mon cercle d'amis. Le courant était rapidement passé entre nous deux et on se rapprocha. Elle me présenta Aaron, son petit ami. Je ne programmai point de ressentir une telle attirance physique envers lui mais pourtant c'était arrivé. C'était tout simplement incontrôlable, plus fort que moi. Je n'essayai pourtant rien ne voulant point trahir ma meilleure amie. Et me voila aujourd'hui, en plein de milieu de la nuit, ivre et me collant à son petit ami. Je fronçai les sourcils. J'aspirai une bonne bouffée d'air et me relevai toute seule. J'étais saoule, certes. Mais j'étais capable de marcher toute seule. Du moins, je l'espérais. C'est bon. Te fatigue pas. C'était sec, froid, glacial même. Mais voila, que voulez-vous ? J'ai toujours été très extrémiste. Le milieu ça, je le connais pas. Soit je suis très accueillante, chaleureuse. Soit froide comme la glace. Aaron aujourd'hui, apparemment, allait goûter à tout. Je fuyais son regard et me dirigeai vers sa voiture manquant de trébucher et m'éclater la figure contre une tombe. Bordel de merde. Je laissai échapper une série de jurons tout au long du chemin m'emmenant à la voiture du jeune homme. Ce n'est pas possible Aaron. Tu es sur que tu as ramené ta voiture ? Parce que je ne vois absolument rien. Et mes jambes me font atrocement mal. Je n'arrive plus à marcher. Je laissai échapper un soupir exaspéré avant d'enlever rapidement mes talons et de marcher pieds nus. Oui, pas la peine de critiquer. C'est déjà bien que j'arrive toujours à tenir sur pied. Je vous rappelle que j'ai pratiquement avalé toute une bouteille de Whiskey.

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Spoiler:

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Le désir fantasmé vaut bien mieux que le désir vécu. Imaginer une relation ou un rapport sexuel est bien plus intéressant que passer à l'acte. L'on se retrouve libre de choisir un début et une fin à l'histoire. De ressentir exactement ce à quoi on s'attendait depuis le début. On a d'un faculté de changer les choses, d'éviter d'être déçu. Quand on passe à l'acte, ça devient moins excitant, ça devient plus réel, plus pensant. On ne contrôle plus la situation d'un coup et on sent que les choses découlent toutes seules sans même que vous vous en rendiez compte. Certaines personnes préfèrent donc résister à la tentation de peur d'être déçu ensuite. D'autres n'ont tout simplement pas le courage d'assumer les conséquences de leur acte. Pour mon cas, c'est bien différent. Je suis attaché, mes mains sont ligotées et je n'arrive à faire aucun pas que ce soit en avant ou bien en arrière. Je ne peux trahir ma meilleure amie et céder à la tentation bien qu'elle soit si sensuelle, si envoûtante. Je ne peux pas non plus mettre un terme à cette tentation étant donné que c'est incontrôlable, que je ne peux rien y faire. C'est la nature des choses. Non ce n'est pas une excuse bidon pour justifier mes actes ou pensées. Non loin de ça. C'est la vérité. On ne peut contrôler l'attirance physique soit-elle ou plus profonde. Pour mettre un terme à cela je n'avais qu'un seul choix que je ne considérais même pas: couper les ponts avec Aaron pour ne plus souffrir et me sentir constamment obligée de faire un choix. Mais cela ce n'est pas envisageable, non c'est hors de question. Je préfère garder cette place plutôt que perdre Aaron comme un ami, un frère, un protecteur et plein d'autres rôles à la fois. Mes repères ne cessent de s'embrouiller et cela me fruste. Je n'ai jamais été comme ça. J'obtiens toujours ce que je désire et là l'objet de mes désirs est tout simplement obscur, péché, tabou. Certains pensent que l'on vit à travers une continuelle projection dans nos désirs. Que l'on est prêt à se jeter tête la première pour satisfaire l'objet de nos désirs qu'est essentiellement le besoin. Je ne peux qu'être d'accord avec eux. Je suis confuse, frustrée mais surtout ballottée par mes désirs. Pour mon cas spécialement, c'est bien dur de résister. Il ne faut pas oublier que je suis encore vierge. Que je n'ai jamais goûté au péché de la chaire, que ce monde de passion, de beauté sauvage m'est totalement inconnue. C'est peut être pour cette raison que mes hormones s'agitent rapidement dès que Aaron s'approche de moi. Sûrement. Je l'ignore. Bref. Je continuai de marcher, essayant tant bien que mal de ne pas tomber. J'avais fui Aaron et avait refusé son aide. Ce dernier devait penser que j'étais folle ou bien - par chance - penser que c'était tout simplement la faute de l'alcool dans mon organisme. Encore une fois, j’avais raison et Super Aaron vient à ta rescousse. Accroche-toi à mon cou, ça sera plus simple si je te porte jusque là-bas. Je ne bougeai pas. Pas la peine de faire ma gamine et jouer à la petite fille têtue, cela ne servait à rien. Je le laissai me soulever, doucement avant de m'accrocher à son cou. Il ne me regarda pas. Il préféra se concentrer sur le chemin de la sortie. Mon regard ne quitta pas son visage. J'en profitai pour l'admirer, pour mémoriser chaque détail, chaque trait. Les lignes de son visages étaient dessinées à la perfection et je m'égarai dans mes pensées. Je retrouvai ce tiraillement de désir dans mes pensées bien agitées et préférai ne pas y penser. Le temps qu'on mit pour arriver à sa voiture fut un peu trop court à mon goût. J'aurais pu passer des heures à l'admirer sans m'en lasser. Il me déposa avec toute la douceur du monde, dans mon siège avant de faire le tour pour se placer derrière le volant. Alors, j’imagine que tu veux rentrer chez toi… La question est : est-ce que tu veux que je reste avec toi ? Il se tourna vers moi éloignant la mèche rebelle qui me tombait devant les yeux. Ce geste si bref mais doux provoqua une série de frissons qui me parcourut le corps rapidement. Je me mordillai les lèvres faisant mine de réfléchir. Mais il n'y avait absolument aucune raison valable la poussant à y réfléchir. Ma voix intérieure répétait le mot oui qui devenait de plus en plus fort dans ma tête. J'affichai un grand sourire en guise de réponse. Il avait bien compris, je suppose. En même temps, je savais qu'il ne serait pas capable de m'abandonner dans cet état là et à une heure aussi tardive, même chez moi. Aaron est quelqu'un de très gentil, adorable ne pouvant pas faire du mal aux gens encore moins à ses amis. Je laissai échapper un soupir désespéré et me blottit dans mon siège. La fatigue commençait à s'emparer de moi et le long trajet menant à ma maison était tout simplement la parfaite occasion pour que je me repose un peu. Je tournai la tête, regardai Aaron une dernière fois et fermai les yeux...

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L Le monde est inexplicablement mystérieux et plein de souffrance. L'on se croit avoir assez vu mais ce n'est pas le cas. A fur et à mesure que le temps passe, on est affronté à des défis de plus en plus durs. Alors on essaie de s'accrocher à la vie, de se battre. On est déçu, blessé, heureux, épanoui, anxieux... on passe par plusieurs émotions à la fois. Mais enfin de compte toutes ces expériences - aussi pénibles soient-elle - nous serviront de leçons. La souffrance se manifeste sous plusieurs formes et à n'importe quel moment de notre vie. Pour ma part c'est spécialement maintenant. Ne pas obtenir ce que l'on désire peut être la cause d'une grande souffrance mais ce n'est plus mon cas. J'ai changé. J'ai appris avec le temps à contrôler mes émotions, à les dissimuler. Le temps guérit les blessures. Sûrement. Le temps nous offre cette faculté d'oublier, de passer à autre chose, de tourner la page ou par coup de chance de la déchirer. Mais en attendant, on peut faire semblant, mentir. Mentir: mon plus grand problème et surtout mon point faible. Je n'ai jamais été capable de mentir. A chaque fois que j'y pense je m'embrouille et on me démasque rapidement. Ma mère n'avait cessé de me dire que c'est une qualité, que ça permet aux gens de se sentir plus en confiance en ma compagnie, de me faire confiance rapidement. Je ne suis pas d'accord. Mentir peut être très important parfois même vital. Mentir peut nous servir d'échappatoire à plusieurs situations complexes. Mentir peut nous sauver la vie. Mais surtout mentir peut nous aider à protéger les gens qu'on aime, à ne pas les blesser. Certes j'ai appris avec le temps à faire semblant mais j'ignore si c'est assez convainquant. Je ne cesse de prétendre qu'avec Aaron ce n'est que de l'amitié, non pire fraternité mais je ne suis pas très convaincue que ce soit le cas. J'espère cependant que personne ne s'en est rendu compte. Apparemment je sais mentir bien plus que je ne le pensais. La preuve, Zooey ne se doute d'absolument rien. Zooey serait d'accord de laisser Aaron passer des journées en compagnie et ça ne l'aurait dérangé en rien, absolument rien. Je me sens mal, je me dégoûte. Un afflux de remords monte en moi soudainement et cela m'agace. Pourtant je ne devrai pas me sentir mal. Je n'ai rien fait. Je n'ai pas profité de ma situation. Je passe beaucoup de temps avec Zooey et Aaron et pourtant je n'ai jamais tenté quoi que ce soit. Dieu seul sait à quel point j'en ai envie mais j'ai appris à lutter, à me retenir. Avec lui, je suis quelqu'un d'autre, quelqu'un de meilleur. D'habitude j'obtiens toujours ce que je désire. Je suis très déterminée, j'ai tenu ça de mon père. Je fais absolument tout pour satisfaire mes désirs bien sûr dans les normes du possible. Mais là c'est différent. Je me suis retrouvée plusieurs fois toute seule en compagnie de Aaron - d'ailleurs tiens comme aujourd'hui par exemple. J'aurais très bien en profiter, le séduire ou encore l'embrasser et au pire des cas mettre cette erreur sur le compte de l'alcool. Mais je ne l'ai pas fait. Je suis bien plus trop gentille pour le faire. Je ne veux trahir Zooey encore moins mettre Aaron dans une situation de la sorte ou pire le perdre. Me voila donc dans sa voiture, endormie à ses côtés, en quelques sortes. Le trajet ne fut pas très long. J'étais tellement fatiguée, épuisée que je ne pouvais ouvrir les yeux et encore moins me lever. Ne voulant me réveiller, Aaron me prit dans ses bras. J'avais le sommeil bien fragile et même si le jeune homme s'y était pris avec toute la délicatesse du monde, j'étais quand même réveillée. Cependant je prétendis le contraire. Je voulais en profiter. Est-ce que ça fait de moi quelqu'un de méchant ? J'espère que non. Je profitai du contact de ma peau contre la sienne. J'avais envie de sourire mais je n'avais pas le courage de le faire. On était arrivé. On était devant la porte de mon appartement. Je connais mon immeuble par coeur. J'y vis depuis cinq ou six ans. Je connais donc le nombre des marches, tous les coins et recoins de mon appartement. Aaron n'avait bien évidemment pas de clés et il allait être obligé de me réveiller. Je n'en avais pas envie. Mais bon, je n'avais pas le choix. Si seulement … Je me figeais. Il poussa un long soupir et je luttai contre une folle envie de le prendre dans mes bras. Je crois que je t’aurais embrassé mille fois sans ces "si seulement"… Cette phrase me fit l'effet d'une dague enfoncée en plein coeur. Je sentais les larmes monter en moi et les sanglots s'apprêtant à exploser. Je me forçais à me calmer. Cette phrase aurait du me rendre heureuse mais ce n'était pas le cas. Une ombre venait de s'ajouter au tableau. On était bloqué. Il n'y avait pas d'échappatoire possible. Nos mains étaient bien ligotés. On ne pouvait avancer ou reculer. J'avais mal. Mal pour Aaron spécialement. J'aurais voulu qu'il n'éprouve pas la même attirance envers moi. J'aurais voulu qu'il ne se retrouve pas dans cette situation. Je laissai échapper un soupir désespéré malgré moi révélant ainsi mon anxiété, ma souffrance. J'espère qu'il ne s'en était pas rendu compte. Je devais ouvrir les yeux, me lever. Mais mes genoux étaient bien trop fragiles pour supporter mon poids. Je me serai écroulée par terre. J'ouvris les yeux. Une sensation de brûlure envahissait mon coeur à fur et à mesure que ma vision devenait de plus en plus claire. Mon regard croisa le sien en l'espace d'un seconde mais je ne tardai pas. Je le fuis. Je fis semblant de bailler. J'espérai qu'il ne se doutait de rien. Je fis comme si de rien n'était. Je n'avais pas le choix. Je devais étouffer l'affaire rapidement. Je voulais savourer ce long moment de silence mais il commençait à devenir pesant. On est déjà arrivé ? Je fus surprise en entendant ma propre voix raison dans l'entrée de l'immeuble, elle était tellement claire, vide d'émotions. Je fourrai ma main dans mon sac cherchant ma clef. La trouvant enfin je me libérai des bras d'Aaron - et ô malheur à quel point ce fut dur - pour poser mes pieds sur le sol. J'eus le vertige. Je n'aurais jamais du boire autant. Cela me prit environ dix minutes pour ouvrir la porte. Bien sûr j'avais tenu bon à l'ouvrir toute seule. C'est bon je n'avais presque rien foutu de toute la soirée. Je me sentais comme un fardeau, inutile. Et je n'aimais pas du tout cette sensation. Mon appartement... n'était pas du tout rangé. Disons que j'entame un rythme de vie bien accéléré et je n'ai donc pas trop le temps de m'occuper du ménage ou de la décoration. Les sous vêtements étaient partout dans le salon: sur le divan, le fauteuil, il y en avait même sur la télévision. Cela ne me gêna guère. Je me sentais toujours à l'aise en compagnie de Aaron et il me connaissait bien. Je n'avais aucune raison à prétendre être quelqu'un de "très" ordonné. D'ailleurs ça fait partie de ma nature: ne pas prétendre. Je suis toujours à l'aise, spontanée, ne prêtant pas du tout attention à ce que les autres pensent. C'était bien ça mon problème et la source principale de toutes mes emmerdes et conneries. Bref. Je traînais les pieds vers le canapé le plus proche, n'ayant pas la force de bien appuyer mes pas. Je me laissa alors tomber éloignant quelques vêtements afin de laisser de la place à Aaron. Mi cas es tu casa, comme toujours Aaron. Si tu veux boire quelque chose eh bien... tu connais le chemin menant à la cuisine.

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L Le seul problème dans ma vie à moi est ma gentillesse pour ne pas dire un excès de gentillesse, apparemment. Le pire c'est que je ne m'en rends pas compte. Je ne peux me contrôler. Ce côté là de ma personnalité énerve plusieurs personnes. Elles pensent que c'est exagéré. Que je fais semblant, que c'est hypocrite. Or ce n'est pas du tout le cas. J'ai hérité cela de mon père, cette fois. Oui. Un homme fort mais dont le coeur est bien naïf et empli de bonté sans égale. Mon père était très gentil. Il pardonnait rapidement, ne pouvait faire du mal à personne. Il était certes un homme d'affaire bien riche, puissant mais n'avait jamais profité de sa position de force. Bien au contraire. C'est d'ailleurs pour cette raison qu'il est bien connu là-bas en Angleterre. Me voila donc comme lui. Bien trop gentille pour penser à moi. Bien trop gentille pour penser à mon propre bonheur, pour envisager qu'on m'aime en retour, que je sois enfin heureuse. Bien trop gentille pour imaginer rien que l'espace d'un instant ma vie en compagnie de Aaron: Aaron rien que pour moi, ne pensant qu'à moi. Un Aaron que je pouvais voir, toucher, embrasser sans être remplie de remords, sans avoir peur de blesser quelqu'un. Un Aaron... dans un autre monde, sûrement. Le pire, c'est qu'il m'est devenu récemment impossible de passer deux jours sans le voir. Au début ça a été purement amical. Plus âgé que moi, plus mur et petit ami de ma meilleure amie... il était tout simplement parfait pour occuper le post vacant du grand frère protecteur. Mais il ne l'est pas et il ne le sera jamais. Je ne pourrai jamais le considérer comme un frère. On ne peut pas trop s'attacher à son frère de cette façon. On ne peut pas ressentir quelque chose aussi étrange et peu commune envers un frère. On ne peut pas frissonner à chaque touché, chaque baiser sur la joue ou le front. Un frère ne hante pas nos pensées ou encore moins nos rêves. Aaron n'était pas mon frère et ne le sera jamais. Je le refuse. Tout ion, tout atome, toute particule - minuscule soit-elle ou importante- faisant partie de mon corps le refuse. Mais que faire ? Telle est la question. Rien. Absolument rien. Je ne peux rien faire et lui non plus d'ailleurs. Certes, on se retrouve dans la même situation lui et moi. Mais cela ne va rien changer. Bien au contraire, cela vient tout juste de compliquer la situation d'avantage. J'ai mal. Je ne peux supporter l'idée qu'on est coincé tous les deux, paralysé. Je ne peux même pas lui dire ce que je ressens. Je n'oserai pas. Je n'en ai pas le courage. Aaron me rend à la fois meilleure et lâche. En sa compagnie, je me permets de montrer ma vraie personnalité. Je me sens à l'aise. Je souris pour tout et pour n'importe quoi. Avec lui ce monde relativement obscur devient soudainement plus beau, plus gai. Mais en même temps, il me trouble. Il suffit d'un regard et je m'égare sur le champ. Mes pensées se perturbent. Je perds ma confiance en moi. Je ne sais plus ce qui est juste et ce qui est faux. Ce qui est autorisé et ce qui est interdit. Je perds mes repères et cela m'agace, me frustre. Je perds tout mon courage. Je n'ose plus rien faire. En sa compagnie je me transforme en un enfant bien trop lâche pour dire vraiment ce qu'il pense à ses parents ou à ses camarades de classe. J'ai tellement peur. Je sens constamment que je suis sur un fil bien trop mince, invisible. Qu'il suffit d'un faux pas et je perds Aaron pour toujours. Je ne veux pas que ça arrive. Je ne me le pardonnerai jamais. Bref. J'étais toujours allongée sur mon bon vieux canapé se trouvant au salon. Je ne pus déchiffrer l'expression de Aaron face à l'état bordélique de mon appartement. Je n'y songeai pas. Je n'avais rien à cacher. Aaron savait d'avance à quoi il s'attendait. Ce n'était pas du tout la première fois qu'il venait chez moi. On faisait toujours des soirées pizza ensemble ou en compagnie de Zooey et je ne prenais jamais la peine de tout ranger. C'était toujours Zooey qui le faisait. Je clignai les yeux essayant de ne pas les fermer. Je voulais regarder Aaron. Je sentais que mon appartement était la station d'arrêt, un terminus. Que sa mission venait de prendre fin. Qu'il allait m'abandonner. Je ne voulais pas que ça arrive. Je n'étais pas du tout prête à me séparer de lui. Je voulais qu'il reste mais je n'osais pas le lui dire. Je le suivais du regard. Mon coeur me creusait la poitrine. Il se retourna. Mon regard croisa le sien, rapidement. Je ne m'attardais pas. Je sentis encore une fois ce tiraillement si habituel qui me secouais à chaque que je le regardais. Cette contraction si douloureuse qui me saisissait en sa compagnie. Je me forçai à afficher un sourire. Et sans même m'en rendre compte, je fermai les yeux. Je m'étais endormie à nouveau. J'étais tellement fatiguée et mon organisme ne s'était pas encore débarrassée de la grande quantité d'alcool qu'il contenait. Je laissai échapper un soupir et balayé d'un regard la pièce. Mon coeur manqua un battement. Et je me levai tellement brusquement que je faillis m'arracher la tête. Il était déjà parti ? M'avait-il abandonné ? Je fus saisie d'une mini crise d'angoisse. Je me ruais rapidement à ma chambre à coucher: rien. Je vérifiais toutes les pièces, et rien du tout. Il est parti. J'étais déçue, dégoûtée, énervée mais surtout blessée. Je poussai un soupir désespéré ne sachant pas trop quoi faire. J'allumais la télé, il n'y avait rien d'intéressant. Non plus rien n'était vraiment intéressant à cet instant là. Je la fermai. Je ne pouvais tenir sur place. Je commençai à faire les cents pas. Je m'approchai de la porte résistant à la folle envie de le rattraper, sauter dans ses bras et l'embrasser langoureusement. Mes pieds ne voulaient plus bouger. Je savais que j'étais bien trop lâche pour agir de la sorte. Je poussai un second soupir. Il n'y avait rien à faire. Pas la peine d'y penser. Il fallait voir les choses d'un point de vue positif. Après tout, Zooey sera bien contente de le retrouver. Zooey, elle était bien chanceuse de l'avoir. Elle pouvait se permettre de l'embrasser, de le câliner, de lui tenir la main, de l'observer dormir pendant de longues heures sans s'en lasser. Elle pouvait lui tenir la main, dire au monde entier qu'il lui appartient. Oui. Je n'étais pas Zooey et pour l'espace d'une minute, ça me fit mal au coeur. Je secouai la tête rapidement voulant chasser toutes ces idées malheureusement et cet air très dépressif. Je me dirigeai vers la cuisine bien trop plongée dans ma rêverie, égarée, perdue. Du café. Il me fallait du café pour pouvoir me débarrasser de cet horrible mal de crâne. Ma tête allait exploser à la fin. J'avais mis de côté un peu de café et je pris rapidement la tasse et rajoutai du sucre, toujours dans les nuages; rêvassant. Je mis sept cuillères. Pas plus, pas moins. J'aimais trop le café mais ne supportais pas du tout son goût bien trop amer. Je me retournai pour m'asseoir et c'est là que je poussai un cri de terreur. J'avais eu tellement peur que je failli tomber par terre et me casser la figure contre le carrelage de ma cuisine. Ce fut cependant mon verre qui me glissa des mains et se fracassa contre le sol. J'avais envie de lui coller mon poing sur la figure mais son visage était bien trop beau, trop parfait que je ne pus me permettre de le faire. :out: Au lieu de lui crier dessus, de le cogner... peu importe, je ne fis que murmurer assez haut, mais plus à moi qu'à lui: Tu es resté.

hj: o.m.g. Moi aussi. Mais ça tu le sais déjà.

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J e restai figée, le regardant. Il n'était pas parti. Je fus entraînée dans un grand tourbillon d'émotions qui me propulsa immédiatement en pleine rêverie. J'imaginai ma vie avec lui, rien que nous deux. J'imaginai ce qu'aurait pu être notre relation si il n'y avait pas eu touts ces obstacles. Et puis je me rendais subitement compte que l'on aurait pu ne pas se rencontrer. Que notre relation n'aurait peut être pas évolué. Après tout un amour interdit c'est toujours plus excitant, plus attrayant. Cette remarque me me submergea, m'inonda rapidement d'une tonne de questions. Peut être que je représentais pour lui un désir auquel il résistait de succomber pour s'amuser, rendre les choses plus intéressantes. Le jeu de la séduction, chercher les désirs de l'autre, le tenter et le rejeter... tout ceci est bien amusant, intéressant et excitant. Sentir ses désirs monter et descendre lentement peut nous procurer un certain plaisir amer et délicieux à la fois. J'étais perdue. Zooey - quant à elle - représentait la stabilité et je l'enviais. Pour une fraction de seconde je me retrouvai jalouse d'elle. Jalouse du fait qu'elle pouvait l'avoir rien que pour elle. Jalouse du fait qu'il soit amoureux d'elle, qu'il trouve en elle le point d'origine de son repère, son point d'équilibre. Jalouse du fait que tout pouvait changer en son monde sauf elle. Que les choses allaient et revenaient et qu'elle restait stable, immobile. J'étais au courant de leur relation, de sa fragilité mais puissance et stabilité en même temps. De la patience de Zooey et des tromperies de Aaron. Il pouvait lui mentir, la tromper, la blesser mais revenir toujours vers elle, l'aimer pour toujours. J'étais jalouse, blessée, meurtrie. Je m'égarais, je trébuchais dans cette ruelle sombre et étroite qui représentait l'amour. Je venais de passer rapidement du désir indomptable à l'amour fou. J'étais amoureuse de lui, folle amoureuse. J'étais prête à tout partager avec lui, tout lui offrir. Je ne voulais le dire à haute voix. Je ne voulais me l'avouer. J'étais bien trop fragile, délicate pour pouvoir supporter un coeur brisé, meurtri. Vous pensez que c'est égoïste de me préserver ainsi ? De lui cacher des sentiments de la sorte ? Bien au contraire. J'essayais de le protéger, nous protéger. J'ai toujours été une grande rêveuse, une romantique désespérée. Mais quand il s'agissait de lui, je me transformais soudainement en cette fille rationnelle et raisonnable. Je devais m'appuyer sur des faits pour prendre une décision. Je ne pouvais me permettre de rêver de tenter le tout pour le tout. On était coincé. Nos mains étaient enchaînées par le même geôlier. Je savais très bien que Aaron n'arriverait jamais à quitter Zooey pour moi. Il l'aimait bien trop pour le faire. Et rien qu'en pensant à cela, j'avais mal. Je secouai rapidement la tête chassant ces idées énervantes et assez décevantes. Hors de question. Rien et personne n'allait gâcher cette nuit, ce moment. Bien sur que je suis resté… Je ne partirai pas tant que tu ne m’auras pas dit de partir. Ses mots caressèrent mon âme. Ils purent en une fraction de seconde calmer tous ses tourments, tous ses émois. J'affichai un sourire tendre en guise de réponse. Il s'approcha de moi avant de ramasser les morceaux de verres éparpillés un peu partout sur le sol. Je voulais lui attraper la main, l'obliger à rester là en face de moi afin de le regarder. Mais j'en étais pas capable. Je n'avais pas assez de force pour contrôler mes muscles, à cet instant. Il était si beau, si leste en ramassant les morceaux de verre promptement. Je le suivais du regard. J'analysais chacun de ses gestes tentant de les mémoriser. Mes pensées s'agitèrent. J'essayai de me calmer, de reprendre mes esprits. Il représentait l'Interdit, l'inconcevable... il était le Fruit Défendu. Il avait cet effet si dangereux de faire chavirer mon coeur et mon corps à la fois. Il pouvait me retourner, me culbuter sans même que je m'en rende compte ou que j'essaie de résister. Viens, on va se coucher. J'étais perdue dans mes divagations et sa phrase vint me sauver rapidement. Je ne répondis pas. Il avait déjà entrelacé ses doigts avec les miens. J'en frissonnais de confusion. Je le suivais sans rien dire. Nous arrivâmes enfin à ma chambre. Il s'arrêta. Je fis de même et me redressai contre le mur bien trop fatiguée pour pouvoir tenir sur pieds plus longtemps. Ça te dérange si je dors en boxer, j’ai une tendance à avoir chaud au beau milieu de la nuit. Je souriais. Sa question n'attendait pas de réponses. Il le savait. Il avait toujours été à l'aise en ma compagnie. Et c'était réciproque. L'on pouvait presque tout se permettre ensemble. Je le regardai se déshabiller doucement. Je ne détournai pas le regard bien trop hypnotisée. Je faisais de chacun de ses gestes une caresse de désir inspirée. Mon tour. J'étais fatiguée, j'aurais voulu me jeter sur le lit sans même me changer mais je commençai à manquer de souffle emprisonnée dans ma robe bien ajustée. A tâtons je fis glisser la fermeture éclair lentement. Ma robe noire s'échoua sur le sol. Je saisis mon sweat-shirt bien trop grand pour moi, abandonné sur mon fauteuil et l'enfilai. J'affichai un sourire innocent et enfantin à Aaron avant de me diriger vers mon lit et de me laisser tomber. J'étais épuisée, fatiguée mais impatiente. Impatiente et surtout excitée à l'idée de m'endormir dans ses bras, de sentir son odeur, de l'avoir pour moi toute seule rien qu'une nuit...

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J e suis une romantique désespérée par excellence. J'aime les histoires d'amour, je crois aux contes de fées au prince charmant qui viendra galopant sur son cheval afin de secourir sa princesse. Je suis une rêveuse. J'ai toujours été le genre de personne à plonger tête la première dans toute sorte d'histoires d'amour sans même peser le pour et le contre. Et je me retrouvais la plus part du temps brisée en milles morceaux. Je ne pouvais me construire une carapace bien solide afin de me préserver et me protéger tout comme la plus part de mes amis. Je ne pouvais jouer à la mystérieuse, désirable jeune femme qui préfère le sexe à la romance. Car ce n'est tout simplement pas moi. Je n'ai jamais été ce genre de fille et cela ne risque pas d'arriver. Je suis bien trop spontanée, innocente, rêveuse pour être ainsi. Il faut avouer que le fait d'être encore vierge, n'a pas du tout facilité les choses. Je fais partie d'une famille plutôt conservatrice certes mais ce n'est pas du tout à cause de cela que je suis encore vierge. Je le suis parce que je pense que c'est très important, c'est symbolique. Que ça représente notre amour, notre engagement. Oui je vous l'avais dit, je suis très romantique que voulez-vous ? J'ai grandi en observant mes parents, en admirant leur amour, leur tendresse et c'est tout à fait normal que je veuille vivre une histoire de la sorte. Jusqu'à maintenant je ne me suis pas du tout sentie en confiance, à franchir le pas. Je me retrouve donc célibataire. Célibataire depuis plusieurs mois pour ne pas dire deux ans. Je dois avouer que cela ne me dérange guère. Je ne suis pas du tout pressée. Je préfère être seule plutôt que mal accompagnée. Et puis je suis tellement plongée dans mes études, mon travail, ma vie sociale que je n'ai même pas eu le temps de penser une seule seconde à ma situation amoureuse. Pas la peine de chercher, on ne cherche pas le vrai amour. Cela vous tombe comme ça sans prévenir et chamboule votre vie en une fraction de seconde tout comme Aaron l'avait fait. Oui, Aaron. Il avait débarqué dans ma vie sans prévenir, avait volé mon coeur, l'avait emprisonné. Il hantait mes pensées nuit et jour. Notre amour était damné, voué à l'échec sans que l'on prenne même pas la peine d'essayer. C'était peut être mon goût de l'interdit qui rendait les choses de plus en plus intéressantes. Je l'ignorai. Ce que je savais c'est que j'étais prête à tout lui donner sans attendre rien en retour. Mais ce n'était pas possible. Il aimait Zooey à la folie, je pouvais le sentir dans sa façon de la regarder, de revenir toujours vers elle quoi qu'il arrive. Je n'étais tout simplement pas prête à être rejetée, jetée comme une vieille paire de chaussette. Lâche ? Je l'ignore. Sûrement. Oui je préfère être lâche plutôt que brisée, à nouveau. Je me connais. Je suis très fragile, sensible; ça pourrait me briser, me tuer. Tu veux que je vienne c’est ça ? La remarque de Aaron me sortit violemment de mes pensées. Je laissai échapper un rire en le regardant. Ce dernier trouvait toujours un moyen pour détendre l'atmosphère. Il s'assit à son tour sur le lit avant de s'approcher de moi. Je frissonnai au contact de sa peau contre la mienne. Il approcha son visage collant son nez contre le mien et effleurant du bout de ses doigts ma joue. Je rougis légèrement. J'eus une envie de détourner la tête pour pas qu'il remarque cela mais j'étais paralysée. Mon regard était perdu dans le sien. J'avais une folle envie de coller mes lèvres contre les siennes mais je ne pouvais bouger. Il colla son front contre le mien avant de murmurer doucement: Je serais toujours là pour toi. Mon coeur commença à s’accélérer, martelant sévèrement ma poitrine. J'avais tant attendu ce moment et maintenant que je le vivais, j'était soucieuse des mots que je devais prononcer. Et si je lâchai une quelconque connerie ? J'étais paralysée. Rassemblant enfin mon courage et m'apprêtant à parler, il plongea son regard dans le mien. Je me perdis à nouveau sentant mon coeur s'emballer. Mes yeux se remplirent de larmes. Je ne pus cependant détourner le regard. Il s'écarta de moi, lentement. J'étouffai mes sanglots. J'avais une folle envie de coller mes lèvres contre les siennes pour ne plus les quitter. Je me redressai légèrement. Je tendis la main - tremblante. Et j'effleurai doucement son visage, lentement, très lentement. Ce qu'il était beau, ses traits étaient presque trop parfaits. Je fermai les yeux un instant, mémorisant ce moment. Je laissai échapper un souffle malgré moi avant de murmurer doucement: Tu me le promets ? Quoi qu'il arrive ?

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R écemment, les journées passées en compagnie de Zooey et Aaron devenaient de plus en plus stressantes. J'étais la plus part du temps sur mes nerfs, contrôlant et analysant mes moindres gestes ou paroles. Je craignais que Zooey découvre un regard bien trop fixé sur Aaron, un sourire complice, un quelconque mouvement déplacé. Mais ceci n'était rien comparé aux soirées pyjamas entre filles passées à parler des garçons et essentiellement de Aaron. Ma meilleure amie était amoureuse de lui et pouvait passer des heures entières à parler de lui sans même s'en lasser. Je l'écoutais. Je me forçais à sourire, à me sentir heureuse pour elle, pour eux. Mais je ne pouvais pas le faire. Ou du moins une partie de moi refusait de le faire. J'avais le droit d'être heureuse aussi, épanouie mais pas avec Aaron. Lui, il était déjà réservé, pris depuis longtemps et cela me tuait. La façon avec laquelle Zooey prenait le temps de le décrire, d'analyser ses gestes, de les interpréter ensuite me fascinais et je me rendais ensuite compte qu'elle le connaissait par coeur, bien plus que moi. Cela m'effrayait un peu. Mais c'était tout à fait normal, elle vivait avec lui carrément , elle pouvait se permettre de le toucher, de lui poser toutes les questions possible, de se comporter comme bon lui semblait en sa compagnie... contrairement à moi. Moi. Je devais être la meilleure amie loyale et en même temps une fille sûrement amoureuse de son protecteur. Je jonglais entre ces deux rôles et cela commençais sérieusement à m'épuiser. Cette soirée était bien plus intéressante que ce que je m'étais imaginée depuis le début. J'étais avec lui, dans mon lit, dormant dans ses bras. Mes yeux étaient fermés. Les deux coins de ma bouche se levaient par moments et un éclair de plaisir illuminait mon front. Je songeais que tôt ou tard j'allais le quitter -douloureusement - et cette pensée me fit mal au coeur. Son souffle se mélangeait au mien. J'étais bien, je me sentais bien. J'étais heureuse, épanouie. Les caresses de ses doigts sur ma joue en détresse me procuraient une brûlure amoureuse. Je frissonnai à nouveau expirant le souffle que j'avais retenu au moment ou mon regard s'était perdu dans le sien. Je ne pouvais pas résister, je ne pouvais plus. L'instant était si parfait, si juste qu'il était impossible d'en douter. Ses bras se fermèrent autour de moi. Son visage - si beau, si parfait- commença à s'approcher du mien doucement. Le temps s'arrêtai, subitement. Mon coeur s'accélérait de plus en plus martelant ma poitrine. Sa bouche était à quelques centimètres de la mienne et je pouvais à présent sentir son souffle frais balayer mon visage. Je frissonnai. Je retins ma respiration réclamant ses lèvres. Ces dernières se collèrent doucement aux miennes. Nos baisers étouffés de nos langues s'arrêtèrent au moment ou on manqua d'air. Aaron s'écarta doucement, lentement ce qui fit durer cet instant magique encore plus. Je fermai les yeux voulant mémoriser ce moment à jamais.Si tu savais depuis combien de temps j’en avais envie… Je… Je me sens con… Mais j’ai l’impression d’avoir jamais été aussi bien de toute ma vie… J'étais contre lui. J'ouvris mes yeux et ne pu détacher mon regard du sien: si profond, si doux. Un sourire se dessina sur mes lèvres et j'éloignai machinalement ma mèche blonde, rebelle qui m'empêchait d'admirer le beau visage de Aaron. J'étais épuisée mais j'avais quand même trouvé la force de me relever légèrement. Je frôlais ses lèvres doucement, redessinant leur contour sans pour autant l'embrasser et puis murmurai: Moi aussi. Je lâchai un soupir et me laissai tomber sur le lit à nouveau. Une douleur me parcourut le ventre au moment ou il s'écarta. Je n'aimais point la distance séparant nos deux corps et je me collais à lui avant de fermer les yeux à nouveau.

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A Au moment ou les lèvres de Aaron touchèrent les miennes, le temps s'arrêta. Je fus prolongée dans une ruelle fine pleine d'émotions. Mon esprit, mes pensées, mon corps, mon âme; lui appartenaient. Je ne pouvais penser à personne d'autre que lui. Je ne me sentis même pas coupable, je ne pensai pas à Zooey, je ne pensai à personne, tout court. Juste lui et moi en cet instant magique, le notre. Je savais que ça n'allait pas durer pour toujours et fus tout de même déçue quand il s'écarta doucement. Je me blottis contre lui, fermai les yeux et essayai de profiter de cet instant du mieux que je pouvais. J'étais heureuse, épanouie mais à la fois soucieuse. Mon ventre me faisait mal, cet horrible tiraillement que j'avais au niveau de l'estomac, cette sensation pénible me faisait peur. Je savais très bien que tôt ou tard nous allions discuter de la situation dans laquelle on se trouvait à présent, des choses sérieuses. Je ne voulais pas. J'avais peur. Je ne voulais pas penser à cela, ça me terrifiait. Je savais d'avance ce que Aaron allait dire et je ne voulais surtout pas l'entendre. Tout comme je l'avais prévu il y a un instant, il m'attira contre lui et me caressa les cheveux en douceur. Beth, j’aimerais pouvoir t’avoir... Mais ? Il y avait toujours un mais dans l'histoire et je ne voulais surtout pas entendre le reste de la phrase. Il était hors de question. Je tendis mon doigt le pressant contre ses lèvres entrouvertes lui faisant signe de se taire. Je fuyais le problème, oui. Je n'étais pas du tout prête à faire face à cette situation, pas maintenant. Aaron cependant ne s'arrêta pas. J’ai aussi envie de te protéger de moi… Je ne suis pas un gars bien… Je ne suis pas le genre de gars pour lequel on perd toutes ses amies… Et c’est ce qui peut arriver avec Zooey... Cette phrase m'avait poignardée en plein coeur. Je me sentis fébrile. NON. Je me rendis compte que j'avais crié de toutes mes forces en m'adressant à lui. Mais je m'en foutais. J'étais épuisée mais je m'étais quand même redressée ne pouvant plus tenir sur place. Il ne pouvait pas me faire ça; pas après nos regards, notre baiser. Je savais que je devrai être compréhensive, accepter la situation et passer à autre chose mais je ne pouvais pas. C'était impossible. Passer à autre chose ? Tourner la page ou encore la déchirer était tout simple inconcevable, impensable. C'en était trop pour moi. Cette énorme chute d'émotions, cette explosion émotionnelle m'avait épuisée, assommée et je me laissai tomber sur le lit à nouveau. Je collai mes lèvres contre les siennes sentant le goût salé de mes larmes qui coulaient à flots. Tu ne peux pas m'abandonner, Aaron... Je levai doucement la tête plongeant mon regard - maintenant voilé par les larmes - dans le sien. Tu avais promis. Je m'étais transformée en un instant en un enfant. J'agissais comme une gamine de trois ans et cela m'agaçait mais je ne pouvais me contrôler. Je balayai du regard le visage de Aaron une dernière fois, mémorisant ses beaux traits que je connaissais déjà par coeur. J'affichai un sourire bien forcé, douloureux et me retournai de l'autre côté. J'essayais tant bien que mal de tuer les sanglots encore coincés au niveau de ma gorge qui réclamaient leur liberté. Je voulais lui crier dessus, lui dire que j'étais prête à tout sacrifier pour lui, pour nous; que ça en valait la peine. Je voulais le frapper de toutes mes forces pour nous avoir déjà abandonné avant même que le nous ne commence. Je voulais lui montrer à quel point je pourrai le rendre heureux, épanoui même mieux que Zooey. Je voulais qu'il tienne à moi, qu'il se batte pour moi mais aucun mot ne sortit de ma bouche. Je restai là, les yeux fermées pleurant sur mon sort sans rien faire...

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Will you always be there for me ?

J e savais très bien qu'il voulait me protéger. Me protéger de lui, des conséquences de nos actes. Mais je m'en foutais. Mon côté enfantin et têtu avait refait surface et je fus extrêmement vexée quand il s'écarta de moi pour me faire comprendre clairement qu'il ne voulait pas de moi. Mes sentiments avaient remporté la partie, je n'arrivais plus à réfléchir. Mon cerveau s'était arrêté et pour moi le fait qu'on soit enfin ensemble m'était apparu bien plus important que tout le reste. Je n'avais même pas pensé à Zooey, aux nombreux problèmes que ça allait créer entre nous deux, à notre amitié qui disparaîtra aussitôt qu'elle découvrira que je l'ai trahie. Je me sentis soudainement égoïste, ingrate. Elle avait toujours été là pour moi, j'avais toujours trouvé en elle une soeur que je n'avais jamais eu la chance d'avoir. Et qu'elle est la meilleure façon que j'ai trouvé pour la remercier ? Lui voler l'amour de sa vie. Je me sentis mal. Non, je me dégoûtais. J'avais envie de vomir. Aaron avait cette faculté de me rendre meilleure en sa compagnie mais aussi de me faire douter de tous mes principes, de ne penser qu'à moi même, d'être prête à faire tout et n'importe quoi pour éviter de le perdre. Il avait ce contrôle sur moi - même si il l'ignorait - qui me rendait à la fois meilleure et ressortait mes défauts les plus cachés. Je m'étais retournée de l'autre côté, je ne voulais plus voir son visage et y lire clairement la décision qu'il avait pris pour nous deux. Pour moi, il venait tout juste de m'abandonner; de briser sa promesse. Je ne m'étais pas du tout attendu à une réaction de la sorte après cette soirée, son regard, notre baiser. Je ne vais pas briser cette promesse.. Je me figeais. Je ne comprenais pas de quelle promesse il parlait au juste. Du fait de ne pas m'abandonner ou du fait de rester avec moi, malgré tout. Il se colla à moi me serrant contre lui. Ses baisers sur mon cou me firent frissonner de plaisir. j’ai envie de faire des choses avec toi que je n’ai jamais fait auparavant Mon coeur fit un bond dans ma poitrine suite à sa remarque. Dans un murmure, je répondis.Fais-les, alors. Je me retournai rapidement, lui faisant face. En une fraction de seconde, je me retrouvai à califourchon sur lui et je collai mes lèvres contre les siennes. J'avais perdu toute notion du temps, de l'espace. L'alcool encore présent dans mon organisme m'avait fait perdre ma pudeur, ma timidité et ma raison en un instant. Mes caressaient son torse musclé alors que je prolongeais encore notre baiser passionné. Je le désirais tellement; je pouvais le sentir. Je ne devrai pas, je n'avais pas le droit de m'abandonner à lui ainsi et pourtant je ne pouvais me contrôler, emportée par mon désir. Et c'est là que ça me frappa: ma virginité. Je l'avais complètement oubliée. J'étais tellement concentrée sur lui, sur notre étreinte fusionnelle, charnelle que j'avais oublié cet énorme obstacle. Tout s'était effacé, plus rien n'existait hormis lui et moi et pourtant mon esprit m'épuisait, marchait à grand vitesse. Ma virginité, personne n'était au courant; même pas lui. Et si jamais il me rejetait ? Et si jamais il découvrait que je n'étais point la prêtresse d'amour qu'il désirait; que je n'aimais pas du tout la liberté que cherchaient certaines femmes à être aimée sans aimer; à n'offrir en partage que le goût de la cher. Je n'étais pas cette fille là. J'étais une prude, une sainte-nitouche. Le manque d'air me sortit de mes divagations et j'écartais mes lèvres de celles de Aaron en lui mordillant la lèvre inférieure doucement mais maladroitement. Je me laissai tomber sur le lit. Et si jamais je n'étais pas encore prête pour ça ? Une peur s'empara de moi et je sentis une douleur pénible à mon estomac. Je grimaçai et laissai échapper un soupir de désespoir. Tu es sur de ton choix ? Ma confiance en moi venait de faire une chute libre. Alors qu'il y a à peine dix minutes j'étais convaincue de pouvoir faire de lui l'homme le plus heureux au monde, des soupçons commencèrent à présent à faire irruption dans ma tête. Je ne voulais point le décevoir, je ne pourrai supporter qu'il me regarde d'une manière différente, qu'il regrette son choix ensuite. Je me sentais conne, très conne. Je fermai les yeux attendant les foudres qui allaient s'abattre sur moi suite à mon changement d'humeur soudain.

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Will you always be there for me ?

A Aaron était très important pour moi. Je ne pouvais me détacher de lui, envisager de vivre sans lui, sans sa présence constante. Il avait toujours été là pour moi, pour le meilleur et pour le pire et le fait de croire pour une seule seconde qu'il m'abandonnait pour toujours, me terrifiait. Je suis un enfant, un grand enfant. J'ai besoin que l'on prenne soin de moi, j'ai besoin d'être entourée de gens plus mûrs, plus adultes, protecteurs avec moi. C'est ma nature, je ne peux la changer. Aaron a toujours joué ce rôle là; le rôle du grand frère, du protecteur, de l'ange gardien veillant sur moi et toujours présent au bon moment. Il avait donc commencé à occuper de plus en plus d'espace, de place dans mon coeur et à présent c'est devenu très confus. J'étais perdue. Je voulais être avec lui, j'en étais sûre et certaine. Je n'avais jamais voulu autre chose autant, de toute ma vie. Mais c'était tout simplement impossible. Ce n'était pas seulement à cause de Zooey mais aussi à cause de moi. En sa compagnie, ce côté de fille déterminée, forte et qui a confiance en elle disparaît complètement pour laisser place à la gamine de trois ans n'ayant pas le courage d'exprimer ce qu'elle ressent. Cela me fatigue énormément et je sais que ça agace Aaron aussi. Je venais de passer en deux minutes de la fille confiante sachant ce qu'elle voulait à la fille froide. Il croyait sûrement que je faisais de lui mon jouet. D'ailleurs il ne se priva pas pour me le faire remarquer en se levant brusquement. Il explosa. Toutes les émotions qu'il avait essayé de cacher explosèrent une bonne fois pour toute. Il me gueula presque dessus et je n'ouvris pas la bouche bien trop lâche pour répliquer. Il croyait que je ne savais pas ce que je voulais, que je ne faisais que m'amuser avec lui. Je voyais sa façon de me regarder à présent, elle venait de changer. Il était déçu, agacé. Cela me fit mal au coeur. Je venais de passer pour la fille trop mystérieuse, joueuse, méchante, mangeuse d'hommes; chose que je n'étais pas du tout. C'était ça le pire. Je le voulais, je voulais plus que tout au monde mais je n'arrivais pas à être honnête avec lui. C'était con- bon Dieu, très con. Je venais de gâcher un merveilleux moment pour une histoire idiote de virginité. Je me sentis idiote, stupide. Même les gamines de quatorze auraient dit la vérité tout de suite en remarquant cela. Moi j'avais peur. J'avais peur qu'il soit déçu, que je sois sa centième amante et même pas ça - que je sois la pire. J'avais peur qu'il me jette comme une vieille chaussette. Je me sentais intimidée par lui. Lui qui avait tant d'expériences. Il faut avouer, aussi que la vie sexuelle d'une adolescente de treize ans était bien plus mouvementée que la mienne. Je laissai échapper un soupir. Tu souffles le chaud et le froid constamment Beth… Tu veux quoi de moi ? Tu attends quoi de moi ? Tu veux que je rompe avec Zooey ? Tu veux seulement coucher avec moi et devenir l’amante sur un million ?! Franchement, j’aurais voulu plus pour nous ! Ses paroles me firent l'effet d'une dague en plein coeur. J'eus envie de pousser un cri de douleur tellement j'avais mal. Je ne voulais pas qu'il pense ça. Je ne voulais pas qu'il soit mon jouet encore moins que je sois son amante. Je le regardai - incapable de bouger alors qu'il enfilait son jean à toute vitesse. Quand tu sauras ce que tu attends de moi… De nous… Appelle-moi, et je ferais ce que tu veux… Mais en attendant, je préfère te laisser le temps de réfléchir plutôt que de souffrir tous les deux Il ne se retourna pas, ne me regarda même pas et je me sentis comme une moins que rien. J'étais tellement dégoûtée de moi même, tellement énervée que j'eus le courage de me relever. Je sautai presque du lit, essayant de le rattraper. Mais merde Aaron tu n'as rien compris. Tu n'as absolument rien compris à l'histoire, p'tain. Je criais. Tout s'était effacé à ce moment on n'était que tous les deux. Toute ma concentration, mon attention se portait sur lui, sur ce moment que je venais de gâcher par un simple malentendu. Je ne veux pas être ton jouet, je ne veux pas être ton amante. Je ne veux pas te partager. Tu ne comprends pas ? Je te veux rien que pour moi. MOI et personne d'autre. Je m'arrêtai, reprenant mon souffle. Je criais de toutes mes forces, j'allais perdre ma voix à force mais je m'en foutais. Et pour cette histoire de chaud et de froid, j'avais peur c'est tout. J'avais peur de te décevoir, espèce d'imbécile. J'avais peur de ne pas être à la hauteur de tes espérances. Ma timidité avait disparu d'un coup. Le fait est là, je venais de bousiller la meilleure soirée, ma meilleure chance d'avoir Aaron alors au tant m'expliquer une bonne fois pour toute. Je suis encore vierge. Voila maintenant tu le sais. T'es content ? Je me sentis tellement conne à cet instant précis. Tellement idiote. Tellement pathétique. Cette explosion de sentiments m'avait meurtrie. J'avançais vers lui lentement traînant des pieds n'ayant pas la force de faire des pas consistants. Je tendis la main effleurant doucement son visage, pour la poser ensuite sur sa joue. Dans un murmure, j'ajoutai: Prend-MOI, choisis-MOI, aime-MOI...

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