que signifie le terme d'amour pour ton personnage ? → dans son langage, c'est simple, il n'existe pas - ou plus, mais peu importe. Kalina ne croit définitivement plus en l'amour, et à toutes ces conneries. « L'attachement est une absurdité, une incitation à la douleur. » Et plus jamais, ô grand jamais, Kalina s'attachera à quiconque. Toutes ces conneries, c'est terminé. Elle ne prendra pas le risque de souffrir à nouveau. Alors, c'est mieux comme ça, devenir un coeur de pierre, détester les gens, et aimer ça. Ou tout simplement faire semblant, se cacher derrière des apparences.

quel est le statut amoureux de ton personnage ? → officiellement en couple avec Aloys, son meilleur ami. Mais officieusement célibataire. Kalina se sert de son ami pour se couvrir, se protéger, par peur de souffrir. Les deux jeunes gens jouent donc au parfait petit couple devant les gens, mais en réalité, ils ne sont que meilleurs amis. Ne cherchez pas à comprendre.

quelles sont les préférences sexuelles de ton personnage ? → officiellement hétérosexuelle, officieusement bisexuelle. Mais Kalina se cache derrière des apparences et des faux semblants pour se protéger, en se faisant passer pour ce qu'elle n'est pas. En réalité, elle aime les femmes autant que les hommes.

comment ton personnage se voit-il dans l'avenir, du point de vue amoureux ? → vous avez touché son point sensible. Pour le moment, Kalina préfère se focaliser sur le présent et uniquement sur le présent. Pour tout vous dire, l'avenir lui fait peur. Alors elle a décidé de profiter de l'instant présent, sans se prendre la tête & sans penser au futur & aux conséquences. Fuck !

C’est en plein milieu de l'été que j'ai décidé de pointer le bout de mon nez. Et il faut bien l'avouer, la première fois qu’on prend une bouffée d’oxygène, on se demande ce qu’il se passe, dans quel monde on arrive. Néanmoins, je restais silencieuse. Pas de cris ni de larmes. Rien de tout ça. Plutôt étonnant pour un nouveau-né, non ? Le personnel de l'hôpital commençait d'ailleurs à s'inquiéter. Ils se demandaient même si je n'avais pas un problème. Pour eux, ce n'était pas normal. Mais après de nombreux examens, le verdict est tombé... tout allait bien ! C'est Ana Rosewood, ma chère maman, qui devait être contente. Elle tenait dans les bras la petite fille qu'elle avait attendu depuis si longtemps. Cette petite chose qui lui avait permis de tenir. Ce petit être si petit et si fragile... mais qui représentait tant. Mon père ? Il n'était pas là. Et il ne le sera jamais. J'allais devoir vivre sans papa. Un nouvel enfant qui allait devoir se construire sans lui. Ana ne s'en sentait pas capable mais elle n'avait pas le choix. Après la mort de son mari, James, suite à un accident de la route, elle s'était promise de mettre au monde leur fille quand même qu'elle chérirait jusqu'à la fin de ses jours. Elle lui devait bien ça même si la vie de la jeune maman ne sera plus jamais pareil. Ana avait perdu l'homme qu'elle aimait. Sa moitié. Et voilà que maintenant elle se retrouvait avec une petite fille. Moi, Kalina. Alyx Kalina Rosewood, pour être précise. Autant vous dire que je n'allais pas avoir de quoi me plaindre. Du moins financièrement parlant. Puisque rien ne pourrait remplacer l'absence paternel que j'allais ressentir toute ma vie... Heureusement que ma maman était là, elle. Je suis née à Moscou, mais pourtant dès ma première année, j'me suis retrouvée en Irlande. A la suite de la mort de son mari, Ana ne se voyait plus vivre en Russie seule. La seule famille qui lui restait vivait à Phoenix, alors forcément...

Le reste de mon enfance continuait comme le tout début, comme un conte de fée. J'avais la vie d'une petite princesse. Toujours aux côtés de ma maman qui faisait tout pour moi, et qui essayait d'être la plus présente possible, je n'avais pas vraiment à me plaindre. Je n'ai jamais manqué de rien, financièrement parlant, et à chaque fois que je voulais quelque chose, il me suffisait de claquer des doigts pour l'avoir. Faut dire qu'avoir une mère aisée, ça aide. Mais malgré tout, je ressentais un terrible manque... Le manque d'un père. Comment est-il possible pour une petite fille de vivre sans un papa admirable et respectable ? Celui qui deviendra l'homme de sa vie. Le seul et unique. Je n'ai pas eu la chance de connaître ça. Ma maman, Ana, était remarquable. Je n'avais rien à lui reprocher. Mais dans le fond, rien ne pouvait remplacer la présence d'un père. Le besoin paternel. Déjà très mature pour mon âge, je posais beaucoup de questions à ma maman pour comprendre pourquoi moi, je n'avais pas la chance d'avoir un papa comme toutes les autres filles de mon âge avait. Ana m'avait directement révélé la vérité. De toute manière elle ne se sentait pas capable de me mentir. Et pour me faire comprendre vraiment ce qui était arrivé à mon papa, Ana m'avait dit qu'il se trouvait au ciel. Et que de là-haut, il était surement très fière de moi. Qu'il me regardait et qu'il souhaitait qu'une chose : me voir heureuse. Après tout, c'est tout ce que souhaitait Ana aussi. De voir sa petite fille heureuse. Cela lui suffisait. Et elle avait la chance de voir sa fille si épanouie et si jolie. J'étais vraiment tout ce qu’Ana avait de plus précieux. Un trésor. Un ange. Et au fil du temps, la relation mère/fille qui nous unissait était juste exceptionnelle. Je ne considérais pas seulement ma maman comme une simple maman, mais pour moi, elle était bien plus que ça, elle avait le rôle de meilleure amie. Relation très fusionnelle. Mais pourtant...

L'amitié ; un sentiment si merveilleux. J'ai rencontré Roxy très jeune, à l'école et bizarrement, nous nous sommes de suite liées d'amitié. Faut croire que j'avais besoin de quelqu'un à qui me confier, par rapport à l'absence de mon père, qui me faisait terriblement souffrir. J'ai trouvé en Roxy une oreille attentive et attentionnée, je n'aurais pas pu rêvé mieux. On a passé notre enfance ensemble, à se voir grandir, à s'aider mutuellement, à s'adorer. C'était ma meilleure amie, peut être l'unique personne en qui j'avais confiance. La meilleure, la seule & l'unique. Qui aurait pu penser que cette amitié allait prendre un autre tournant ? Très jeunes, les autres enfants étaient méchamment jaloux de notre relation. Très fusionnelles, on incarnait les inséparables, toujours collées l'une à l'autre. Une amitié parfaite, comme on en voit guère. Mais plus, on grandissait, plus on devenait différentes l'une de l'autre. Roxy a toujours été posée, calme, et sérieuse. Alors que moi, de mon côté, l'adolescence commençait à me dévergonder. Mes premières soirées, mes premiers petits copains, mes premières cuites... Je m'amusais, et je ne trouvais rien de mal à cela. Autant profiter de la vie, non ? Mais bizarrement, tout ça commençait à nous éloigner, Roxy & moi. Les premières disputes se faisaient entendre, alors qu'auparavant, aucune d'entre nous auraient osé lever le ton. Tout semblait devenir différent. Le pire ? C'est qu'on s'engueulait toujours sur les mêmes sujets ; les soirées. Alors que je proposais gentiment à Roxy de m'accompagner à la soirée d'une amie à moi, Roxy a littéralement pété un câble. Ce soir là, au vue de sa réaction, je ne la reconnaissais plus. Je ne reconnaissais plus ma propre meilleure amie. Roxy ne voulait pas que je finisse encore dans les bras du premier connard venu, comme elle l'avait si bien dit. C'était ses propres mots. Une violente dispute avait donc éclaté entre nous. Je n'avais pas supporté la manière dont elle m'avait parlé, et cette manière à elle de se sentir indispensable. Au final, Roxy a voulu se rattraper, et venir avec moi. C'était préférable, comme elle disait. Mais la blague ! Pour qui se prenait-elle ? Comme si elle allait me manquer si elle m'accompagnait pas. Comme si j'avais besoin d'elle. Non, je n'ai besoin de personne. Je ne comprenais pas ce soudain besoin de me protéger. Des centaines de disputes suivirent celle là, toujours pour les mêmes raisons. Et pourtant, je ne voulais pas la perdre. Bien sur qu'elle m'était indispensable. Bien sur que j'avais besoin d'elle. Si je m'écoutais, je ne verrais que par elle. ELLE, ELLE et uniquement ELLE. Excusez-moi ce petit écart. Dans le fond, Roxy est la seule qui me connaisse autant. Qui me connaisse mieux que quiconque. Et apparemment, ça lui faisait mal de me voir comme ça, de faire des conneries. Et, alors que notre relation continuait à être tout aussi conflictuelle, à l'âge de 17 ans, Kalina m'appela en me faisant promettre de prendre soin de moi. Puis, plus rien. Elle se volatilisa de ma vie. Du jour au lendemain. Je venais de perdre ma meilleure amie, sans comprendre pourquoi. Je me sentais trahie. Kalina venait de me briser le coeur, sans même le savoir, à vrai dire. Et si j'avais commencé à arrêter un peu mes conneries, depuis son départ, j'avais recommencé. Encore pire qu'avant d'avoir arrêté. C'est que, plus tard, que je compris qu'en réalité, j'avais des sentiments pour ma meilleure amie. Mais elle est partie.

A l'âge de 18 ans, ma vie allait soudainement basculer. Et pour cause, je suis tombée amoureuse... d'une fille. D'une autre fille. Esther. Cette fille qui me faisait ressentir des choses inexprimables. Inexplicables. Au début, je ne comprenais pas trop ce qui m'arrivait. Je n'arrivais pas à mettre des mots sur ce que je ressentais. Amitié forte ? Non, c'était bien plus que ça... Et je m'en rendis compte très vite. Je ne pouvais plus me voiler la face. J'aimais Esther. Point final. Je n'avais jamais ressenti une chose pareille pour quelqu'un auparavant. Aucun garçon avec qui j'étais sortie ne me faisait l'effet qu'Esther me faisait. Et même si ce fut difficile de l'accepter, j'en étais certaine... j'aimais les filles aussi. J'aimais Esther. Et il s'avérait qu'elle aussi aimait les filles. Un signe du destin ? Probablement... « Vous croyez au coup de foudre, au grand amour et à tout ça vous ? » Je n'y croyais pas. Je pensais que ce genre de choses ne pouvait arriver que dans les films. Les contes de fée. Mais c'est tout. Et croyez-moi, je fus la première surprise de voir que ça pouvait exister. Esther. Mon premier amour. Nous sortions ensemble depuis 22 mois, lorsque j'ai décidé de présenter Esther à ma mère. Présentations officielles. Je voulais tout lui avouer. Ma bisexualité. Et mon amour pour Esther. Ana avait toujours été en accord avec moi alors cette révélation n'allait surement pas lui poser de soucis. Elle avait toujours souhaité le bonheur de sa fille. Et justement j'étais heureuse... avec Esther. Il n'y avait donc aucune raison de s'inquiéter. J'étais plutôt confiante. Mais j'avais quand même tenu à attendre avant de lui dire la vérité. Avant de lui présenter Esther. C'était préférable. Je voulais être sure de moi. Mais je n'ai jamais eu de doutes sur Esther et sur mon histoire avec elle... Le grand AMOUR tout simplement. Je n'avais jamais imaginé une réaction aussi brutale de la part de ma mère. C'est simple, de colère et d'incompréhension elle avait foutu à la porte Esther, qui ne comprenait pas ce qu'il lui arrivait. Je lui avait pourtant juré que tout allait bien se passer. Mais apparemment je m'étais trompée. Ana n'arrivait pas à comprendre comment sa fille pouvait être heureuse avec une autre fille. C'était tout simplement impensable pour elle. Inimaginable. Elle ne pouvait pas supporter. C'est pourquoi Ana en arriva au point de m'interdire de fréquenter Esther qui selon elle, me retournait le cerveau. Mais quelle connerie ! Il était évident que je n'allais pas obéir aux ordres de ma mère, ce qui coûta de nombreuses et de nombreuses disputes entre ma mère et moi. L'ambiance à la maison était insupportable. La relation qui nous liait toutes les deux se dégradait de jour en jour. 2 mois de galère. D'incompréhension. De disputes plus violentes les unes que les autres. C'était invivable. Autant pour ma mère que pour moi.

Après 2 ans magnifiques aux côtés d'Esther, je me pris une grosse claque dans la gueule. Esther venait de rompre avec moi. Brutalement. Sans me donner d'explications. J'étais consciente des problèmes que j'avais avec ma mère, mais cela n'avait jamais détérioré ma relation avec Esther bien qu'Ana faisait tout pour nous séparer. Elle n'y était jamais arrivée. L'amour était plus fort que tout. Rien ne semblait pouvoir nous séparer. Pourtant... Du jour au lendemain, Esther venait de mettre un terme à notre histoire. Comment est-il possible de tirer un trait sur une histoire de deux ans ? Ce n'était pas rien quand même. Mais apparemment cela ne signifiait rien pour Esther. Sinon elle ne m'aurait pas largué de cette manière. Elle ne m'aurait pas largué tout court. Surtout qu'elle ne m'avait donné aucune explication. Si encore il y avait eu une raison mais non ! J'étais humiliée. Je venais d'être prise pour une conne depuis 2 ans. Et j'avais détruit ma relation avec ma mère pour les beaux yeux de Esther. J'aurais tout fait pour elle. Je m'était faite avoir, tout simplement. Du jour au lendemain, je n'eus plus aucune nouvelle de Esther. C'était définitivement fini entre nous. Il n'y avait même pas possibilité de recoller les morceaux. Pas un appel. Pas un message. Rien. C'était comme si elle n'avait jamais existé. J'avais le coeur brisé. Mais au moins cette histoire m'avait ouvert les yeux. Règle numéro 1 : ne jamais s'attacher ! L'attachement est une absurdité, une incitation à la douleur. Ahhh l'amour... que des conneries ! Cupidon est un abruti ! Je me promis alors de ne plus jamais tomber amoureuse. De ne plus donner ma confiance. De toujours me méfier. Cette histoire m'avait au moins permis de devenir la femme que j'étais aujourd'hui. Et j'étais bien plus heureuse. Du moins c'est ce que j'essayais de me dire. Le truc que je ne savais pas, c'est que c'était à cause de ma mère si Esther m'avait quitté. Ana avait proposé à cette dernière une grosse somme d'argent pour qu'elle arrête de sortir avec moi. Et qu'elle disparaisse de ma vie. Esther ayant des difficultés financières avait été dans l'obligation d'accepter. Enfin elle aurait très bien pu refuser l'argent si elle l'avait vraiment voulu. En tout cas, je ne suis pas du tout au courant de cette histoire. Je crois toujours dur comme fer que Esther m'a jamais aimé. Si je savais...

Quand rien ne va, tout s'enchaîne, il parait. Quel est le con qui a inventé cette putain de citation ? Depuis ma rupture, c'est la descente aux enfers... je suis redevenue celle que j'étais au lycée, c'est à dire, celle qui enchaîne les conquêtes amoureuses, sauf que cette fois, j'enchainais les conquêtes masculines et féminines. C'est peut être la seule chose qui a changé. Les relations d'un soir, y'a que ça de vrai. Je ne voulais en aucun cas m'attacher à nouveau. Comme on dit, s'attacher à quelqu'un c'est prendre le risque de souffrir. Et je ne veux pas, je me le suis interdit. Je passe maintenant mon temps à m'autodétruire, à ne pas m'attacher et à faire du mal, volontairement ou non, autour de moi. C'est ce que j'étais devenue... Une personne peu fréquentable, aux allures de garce, mais qui dans le fond souffrait énormément. J'ai appris à me cacher derrière des apparences. A jouer avec les gens et tout le reste. Pour moi, désormais, plus rien ne semblait compter. Et ma descente aux enfers ne s'arrêta pas là, malheureusement. Un soir, alors que j'sortais d'un bar, un groupe de jeunes apparemment complètement bourrés commencèrent à s'approcher de moi, dangereusement. J'avais comme une intuition, je les sentais pas, consciente qu'il allait, ce soir là, arriver quelque chose de grave. Le mot juste ; HORRIBLE. C'est donc le soir de mes 21 ans exactement, après avoir fêté dignement mon anniversaire entre amis au bar, que je me suis fait violé. La raison ? Ma bisexualité. Le pire jour de ma vie. Et, je ne pouvais rien faire. La peur m'avait déjà terrorisé, paralysée, incapable de me défendre et de dire quoi que ce soit. J'eus juste le temps de fermer les yeux, de me mordre les lèvres si fort au point de me faire saigner. Je ne pourrais définitivement jamais oublier ces images. Encore aujourd'hui, des cauchemars me hantent. Et j'crois que ça disparaitra pas... Ma vie prenait un nouveau tournant. Deux déceptions, deux coups durs. D'abord, ma rupture et ensuite mon viol. Tout ça pourquoi ? Parce que j'aime les filles tout autant que les garçons. Tout ça à cause de ma putain d'orientation sexuelle. Si je souffrais à ce point depuis quelques temps, c'était uniquement à cause de ça. Alors pourquoi continuer ? Suite à tout ça, sans même chercher à réfléchir, j'ai changé. Radicalement. Fini les filles. Sur un coup de tête, je venais de me déclarer hétérosexuelle à nouveau. Comme si on pouvait changer et rechanger comme ça, en un claquement de doigts, la blague ! La seule raison de cette décision ? Me protéger pour ne plus souffrir. Je ne veux plus que ma bisexualité se sache, comme ça au moins je n'aurais plus de problèmes. Personne le sait, à part mon meilleur ami. Je préfère ne rien leur dire. On sait jamais. Méfiance quand tu nous tiens... C'est à ce moment là que ma relation avec ma mère s'est arrangée. J'ai enfin pu retrouver la complicité que j'avais auparavant avec elle. Bizarrement. Ça me donne envie de vomir mais, finalement, c'est peut être mieux comme ça, non ?

Heureusement que j'ai ma passion & mon meilleur ami. Ma passion que je pratique maintenant depuis mes 18 ans ; mon métier. Et oui, je suis officière de police au commissariat de Phoenix. Et, autant vous dire que je me dévoue corps & âme à mon métier, qui représente une des seules choses qui me tient encore à coeur. A côté de ça, mon meilleur ami ; Aloys. La seule personne dont je me suis autorisée à m'attacher à nouveau. On se connait depuis déjà pas mal de temps, et je tiens à lui comme à la prunelle de mes yeux. N'essayez même pas de le toucher, ou de lui faire du mal, sinon vous aurez à faire à moi. Notre relation n'a jamais été ambiguë. Ça a toujours été très clair entre nous ; nous sommes meilleurs amis et rien d'autre. Même si, je l'avoue, notre relation peut avoir des allures de vrai petit couple. D'ailleurs, récemment, on s'est mis à en jouer, enfin surtout moi. D'un comme un accord, nous faisons croire aux autres que nous sommes un couple, un vrai. Que des sentiments ont vu le jour au delà de notre amitié. Évidemment, c'est pas le cas, du moins pour moi, détestant plus que tout au monde l'amour et tout ce qui peut y toucher. Les sentiments, c'est pas pour moi. Cette fausse relation me sert donc de couverture. Autant jouer le jeu jusqu'au bout. Bien évidemment, Aloys sait pour ma bisexualité, et il est conscient du lourd passé que je traine, c'est pourquoi il a accepté de m'aider sans difficulté. Officiellement, je sors donc avec Aloys, mais officieusement, nous sommes tous les deux célibataires. Voilà comment je mène ma vie actuelle ; boulot, boulot, boulot et encore boulot, tout en voyant Aloys quasiment tous les jours de la semaine, ne supportant définitivement pas de rester loin de lui trop longtemps. Heureusement qu'il est là.