Hé oui, chers amis, il est temps de voter pour élire le nouveau président de la rébulique cblienne. Evidemment, je vous soumets ma candidature. Avant de vous présenter mon programme, j'aimerais faire un petit aparté sur ma vie passée.
Personne ne su jamais d'où je sortis, puisque des pêcheurs me trouvèrent dans les profondeurs marines.
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Troublé par ce passé obscur, je me voilais la face, préférant ne rien voir à la réalité, trop apeuré par ce monde étrange.
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Tout autour de moi me semblait anormal. Je me rendais souvent dans le désert pour rigoler tout seul, la chaleur me faisait du bien et me rappelait une amie baleine que j'avais rencontré lors de mon périple maritime.
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Je me suis tout de même fait quelques amis. Parfois je leur touchais les fesses, je sautais avec eux ou je me retrouvais presque nu dans leur lit.
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Il est temps désormais de vous faire part de mon programme que je juge révolutionnaire et bénéfique à tout bon cblien qui serait désireux d'un monde libre et sain. Voilà en quelques points les futurs changements qui pourraient être en mesure d'être appliqués si vous preniez la peine de vous intéresser à mon cas :
▬ Une consommation légale et libre de cannabis.
▬ Création de camps d'extermination pour les végétaliens, homophobes, racistes.
▬ Le bac sera désormais un contrôle continu.
▬ Tous les jeunes de plus de 15 ans devront se faire tatouer obligatoirement sous peine de prison à perpétuité.
▬ Toute femme se sentant seule se devra, en tant que citoyenne, de m'appeler sur mon numéro personnel.
▬ Je bannirai les mathématiques de vos esprits, afin que vous meniez une vie paisible.
▬ Pour rejoindre un compatriote français, je monterai le smic à 3000€, afin d'enjoliver vos existences de manière parfaitement réaliste.
▬ Le mariage sera possible pour tous nos amis homosexuels.
▬ Le castor et la pastèque deviendront les symboles de notre nation.
▬ J'offrirai un travail à tous les nécessiteux (plantation de cannabis, massage de pieds, ménage, fellation...); tout sera généreusement rémunéré.
▬ Je baisserai le prix de l'alcool afin qu'il soit accessible aux plus démunis.
▬ Je poserai de l'or sur les trottoirs.
▬ Chaque voiture devra être équipée de toilettes accrochées à l'arrière pour permettre aux jeunes ivres de ne plus salir nos trottoirs.
N'hésitez plus. Vous voyez bien combien je suis le candidat parfait pour une telle élection.
N'oubliez pas, citoyens cbliens. Ce que vous désirez, Orion J. Johnson peut vous l'apporter.
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Sujet: VOTEZ JOHNSON ! 
Mar 8 Mai - 10:45
j'adhère à 100% au parti Johnson, pour ma part 
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