Ma magnifique histoire. Elle mériterait d'être sujet d'un bestseller, ou d'un blockbuster. En fait non. Pitoyable. Le début serait une bonne intrigue dramatique. Vous pouvez y ajouter la musique lente et douce pour le générique. Je suis née dans une famille typique, une famille normale. Enfin presque car ma mère est partie sans donner de nouvelles... Puis mon père a rencontré une femme, une certaine madame Vennety. Ma famille a donc été recomposée par le mariage de mon père avec cette femme. Je n'ai pas connu ma mère. Et depuis trop longtemps je me contente d'une présence paternelle. Je deviens demi-soeur et on a nos hauts et nos bas. Je suis heureuse d'avoir cette mère que je n'avais jamais eue d'autant plus que sa fille biologique a pris ses distances ayant eu vent de la maladie de sa mère... Mais la fin de l'introduction arrive et il faut un élément déclencheur. Le feu... Ne me demandez pas pourquoi les flammes m'effraient, pourquoi chacune de mes nuits est hantée par cet immense brasier dans lequel meurent tous mes souvenirs.. dans lequel je meurs... Ma maison brûle, les gens que j'aime avec. J'assiste à ce spectacle comme à une pièce de théâtre. Je suis simple spectatrice, n'ayant aucun pouvoir sur l'instant. J'aurais voulu les aider, les sauver et continuer ma vie avec eux. Pouvoir encore lire un sourire sur leurs lèvres, leur dire à quel point je tiens à eux..
Puis le réal & le scénariste ont envie de me faire plaindre, de me faire passer pour un ange déchu. Très vite, l'obscurité des ruelles au crépuscule m'attire. Je cherche le confort, la joie, le sourire... Mais ma vie n'est faite que de désespoir. Je ne pleure plus. J'ai bien trop pleuré, comme si mes yeux faisaient grève, comme s'ils en avaient marre d'être tristes. Je ne souris plus, mon visage ne connait plus qu'un seul dessin. L'amour n'a rien à faire dans ma vie. Je fume, je bois, je me drogue. Je passe aussi mes nuits dans les bras d'inconnus. Je n'ai plus d'amour pour moi-même, plus d'amour à donner. La seule flamme qui m'anime encore est cette envie insatiable de vengeance. On ne s'occupe plus de moi. De nombreuses personnes ont essayé de m'aider et je les ai repoussé. Je n'ai pas besoin d'aide merde!
La fin du film serait consacrée à ma recherche. A ce besoin de retrouver la personne qui m'a infligé la pire douleur qui puisse exister. Ce creux, ce mal de ventre, comme un mal habitant mon cœur. J'ai perdu toute identité dans cet incendie, je ne suis plus qu'une fille sans nom avec qui l'on couche, une fille avec qui l'on se drogue et on boit. J'ai tout perdu et je me vengerai...

que signifie le terme d'amour pour ton personnage ? → L'amour est un sentiment complexe. L'amour fraternel, l'amour que l'on éprouve pour sa famille est magique. Il est conciliant et fort. Résistant aux moindres chocs et vagues. Quand on me parle d'amour, je pense plus sincèrement à ceux qui ont péri dans les flammes sans que j'ai pu les sauver.. Si l'on met de côté ce drame, l'amour entre une femme et un homme est magique, prêt à tout pardonner, à tout braver, mais parfois rien de tout cela ne suffit pour faire durer les choses et éviter les peines. L'amour c'est le bonheur et la souffrance à la fois. C'est les soirées à pleurer et les nuits à vivre des rêves éveillé.

quel est le statut amoureux de ton personnage ? →Je suis célibataire. La dernière histoire à proprement parler que j'ai eue... euh pas très géniale. Un gars impliqué dans une relation qui repousse les limites de notre amitié doutant de son amour pour son actuelle copine. Puis, le lendemain, il s'est rendu compte qu'il aimait vraiment sa copine. J'ai été utilisée et je dois dire que ça a signé ma rupture (permanente qui sait) avec l'amour. Souffrir du manque de ma famille est déjà un lourd fardeau, je ne veux pas non plus que l'amour me rende les choses encore plus difficiles.

quelles sont les préférences sexuelles de ton personnage ? → Je suis hétérosexuelle, même si, dans l'action il m'est arrivé de coucher avec des filles.

comment ton personnage se voit-il dans l'avenir, du point de vue amoureux ? Quand je l'aurai retrouvé, quand mon esprit sera apaisé peut être que j'envisagerai de trouver quelqu'un de bien pour moi. Mais je n'y crois pas trop et me fais pas d'illusions. L'amour est mort pour moi. Impossible de ressentir cette petite étincelle désormais. J'ai trop souffert pour laisser la porte grande ouverte à d'autres personnes. Je ne sais pas. L'avenir est fait de surprises, il est incertain. Laissons le faire son travail et voyons ce qu'il se passera...